Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.
"Hochwürden, ich bin aus der ÖVP ausgetreten", gesteht der Sterbende.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPÖ eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber ehrlich entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´mir gedacht, lieber stirbt einer von denen,
als einer von uns."
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher
Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was
geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert
is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned
wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, dass Unfall gehabt
haben und dass er tot!
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa
um 2 Kistn Bier!
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht
auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:
na wett ma um zwa Kisten Bier...
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen
unten raus. "Ich friere so", jammert Robert," Geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch
beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter," wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen
runter:
"Beide?"
Und Robert schreit zurück:" Natürlich beide!!"
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den
Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das
muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt
und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne ab
zusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen .
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren
Zahn......?!"
Ein Bayern-Fan steht vor Gericht, weil er zwei 60er-Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
60er-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue
nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Moe (von den Simpsons):
"Ist hier jemand der Rumsch heißt?"
Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"
Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschießt 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg."
Lehrerin: "Das ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie du denkst"
Das spornt Fritzchen jetzt natürlich an ein Rätsel für die Lehrerin zu finden, und am nächsten Tag fragt er sie:
"Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beißt ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken"
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven
Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir
auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon
kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur 'ne Stunde vor."
Zwei Alzheimerkranke sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der eine: "Ohh - ich hätte Lust auf ein Eis".
Sagt der andere "Ja - ich auch. Bringst mir eins mit?
Ne Kugel Vanille und ne Kugel Schoko bitte?!".
"Ok - mach ich."
Der Andere: "Willst Dir das nicht aufschreiben?"
"Nee - das merke ich mir schon noch! Ne Kugel Schoko und ne Kugel Vanille."
Er geht weg und kommt mit einer Currywurst zurück.
Sagt der andere:
"Mensch – ich hab Dir doch gesagt schreib Dir es auf - die
Pommes hast du wieder vergessen!"
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme,
kriegen sie 10.000 Dollar von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes
Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter
Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser
weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu
kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt,
dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu
einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der
Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die
Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der
Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe
heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis
morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
"Die Broetchen sind ja von gestern.
Ich will welche von heute haben."
"Dann kommen Sie morgen wieder kommen."
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Sherlock Holmes und Dr. Watson übernachten in einem Zelt.
Mitten in der Nacht weckt Holmes Dr. Watson.
"Watson, wenn Sie nach oben sehen, was sehen Sie?"
"Ich sehe Millionen Sterne."
"Und was schließen Sie daraus?"
"Da wird es wohl noch anderes Leben im All geben"
"Watson, Sie Dummkopf! Jemand hat unser Zelt gestohlen!!!"
Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen
hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen
vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich
befindet.
Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten:
"In der Luft !"
Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits
nach einer ganzen Weile:
"Sind Sie Mathematiker?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt?"
"An der Antwort:
1. Haben Sie sehr lange gebraucht
2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und
3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"
Pfarrer stirbt, steht vor der Himmelspforte. Petrus zeigt ihm
seinen Platz, gleich hinter der Tür, kleine und tieffliegende
Wolke.
Am nächsten Tag kommt ein Busfahrer vor die Tür. Petrus
lässt ihn ein, begrüßt ihn ehrenvoll und zeigt ihm seinen
Platz: eine große, hohe Wolke ganz nah
beim Herrn. Fragt der Pfarrer Petrus beim Vorbeigehen:
"Warum ist denn der Busfahrer so weit oben, während ich,
ein Diener Gottes, so weit unten sitze?" Antwortet Petrus:
"Wenn du im Gottesdienst gebetet hast, da haben alle
anderen geschlafen. Wenn der Busfahrer am Steuer
geschlafen hat, haben alle anderen gebetet..."!!!
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den
Armen. "Doch nicht alle zu
mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Richter wendet sich an den Ersten: "Wie heißen Sie?"
Der Zweite: "Friedrich Flötenkönig, Herr Richter."
Der Richter zum Zweiten: "Sie habe ich doch noch gar nicht gefragt!"
Der Dritte: "Ich habe doch auch noch gar nichts gesagt."